По родному Абсурдистану

Прочитал вчера уnpubop'а материал "Тошнота совка" с рецензиями советских критиков на произведения братьев Стругацких. А ведь как верно назвал толик: именно ТОШНОТА...

Эта позорнейшую и тошнотную историю с первой публикацией в СССР "Одиссеи-2" Артура Кларка сегодня уже и не помнят, естественно. А история гнусная, подлая и показательная для совка. Такая история только в совке и могла произойти. Хорошо, что это был последний такой приступ учеников товарища Суслова...

Итак, началось всё с публикации в февральском номере за 1984 год журнала "Техника-молодежи" первых глав романа Артура Кларка "2010: Одиссея-2". Серьезный автор, серьезное произведение, серьезный журнал. Сэр Артур Кларк написал предисловие, специально для советских читателей: "Работая над романом, я ставил перед собой задачу - способствовать достижению дружбы между народами. Если мы хотим мира, мы должны готовиться к миру... Вот я и изобразил русских и американских астронавтов и ученых, сотрудничающих в космосе. Надеюсь, это одно из тех предсказаний, которые сами содействуют своему осуществлению..."

Однако апрельская книжка вышла уже без продолжения романа. А из выходных данных майского номера пропала фамилия бессменного главного редактора журнала с начала пятидесятых Василия Дмитриевича Захарченко.

Все открылось пять лет спустя, в восемьдесят девятом году. В ноябрьском номере "Одиссею-2" начали публиковать повторно, предварив ее таким предисловием:

Время - великий судья. Время все ставит на свои места.
Так произошло и с публикацией на страницах "ТМ" научно-фантастического романа Артура Кларка "2010: Одиссея-2".
Наш журнал систематически печатал произведения знаменитого английского писателя, постоянно проживающего в Шри Ланке. Мы поддерживали с ним самые добрые отношения. В 1984 году редакция откликнулась на предложение А.Кларка опубликовать на страницах "ТМ" его новый роман. Однако напечатать мы успели лишь два начальных отрывка, да и то со значительными купюрами. Публикация была запрещена, признана "грубой ошибкой, ставшей возможной из-за утери бдительности главным редактором журнала тов. Захарченко В.Д., непринципиальной позиции других работников издания". Редактор, почти сорок лет проработавший в журнале, был освобожден от работы. Ряд сотрудников получили строгие взыскания.
В чем же дело?
Одна из причин станет ясной, как только вы взглянете на посвящение к роману(опущенное в публикации 1984 года) и прочтете публикуемые в этом номере главы. Кроме того, как прослышали "наверху" из передач Би-Би-Си, советские персонажи романа названы фамилиями людей, именовавшихся в те годы крамольной кличкой "диссиденты".
Сегодня эти обвинения кажутся смехотворными. Андрей Дмитриевич Сахаров избран народным депутатом СССР. Отношение к "диссидентам" изменилось.
Решение по роману Артура Кларка стало одним из последних застойных "взлетов" в нашей идеологии, продемонстрировав всю парадоксальную несостоятельность административного руководства литературой.
Кларк был потрясен происшедшим. В письме, присланном год назад, он пишет В.Д. Захарченко:
"Я стремился войти с вами в контакт на протяжении последних лет, однако, как вы узнаете из этого письма, у меня были серьезные медицинские проблемы, которые только сейчас разрешились.
Хочу вам сказать, что я чрезвычайно огорчен теми бедами, которые, сам того не желая, навлек на вас.
Во всяком случае, я надеюсь, что ваша карьера не пострадала и развивается успешно и счастливо.
Надеюсь на то, что у нас имеется шанс встретиться - не исключено, что я снова смогу путешествовать.
Самого наилучшего. Ваш друг Артур"
В предисловии к вышедшей в 1987 году "Одиссее-3" Кларк пишет:
"Надеюсь, что космонавт Алексей Леонов простит меня за то, что я упомянул его рядом с Андреем Сахаровым (а он был в ссылке в Горьком, когда вышел в свет роман).
И я приношу свои искренние извинения своему гениальному московскому другу и издателю Василию Захарченко за то, что вовлек его в глубокие потрясения, использовав в книге имена ряда диссидентов - большинство из них, рад сообщить, уже не находятся в тюрьме. Надеюсь, придет день, когда подписчики "Техники-молодежи" смогут прочесть роман "2010", который так таинственно исчез из печати..."

Вот такая чисто советская история.  Тошнотная, мерзкая, нелепая и глупая.

Хорошо было в СССР...

upd от u_grin:

на самом деле история с ТМ и Захарченко - уже 2й акт этой захватывающей драмы. Первый случился добрыми 10-ю годами ранее: 1я часть "Одиссеи" была напечатана в черносотеннейшей и наиверноподданнейшей "Молодой гвардии". Надо полагать, издание, мягко говоря, не баловавшее читателя хорошей прозой, решило поднять себе рейтинг за счет востребованного западного фантаста, при этом - официального "друга Советского Союза", все дела. Ну кто ж знал, что эта западная контра недобитая, этот Кларк такую свинью Партии подложит с этими фамилиями советских космонавтов)))
Короче, шумно анонсированной и горячо ожидаемой 2-й части "Одиссеи" в МГ так и не вышло - без каких-либо пояснений.
А Захарченко был в некотором роде отчаянной смелости человек, при этом тонкий политик, всегда чувствовавший "грань" и умевший виртуозно пройти по самой грани дозволенного. Во избежание кривотолков - все вышесказанное сказано ему в похвалу. Не будь Захарченко - Техника молодежи не оставалась бы на протяжении десятилетий одним из самый замечательных изданий в СССР. Публикация "Одиссеи" (а кто-кто, а Захарченко наверняка был в курсе - что с ней "не так") была не первым (но, увы, последним) акробатическим номером ТМ в негласной войне с цензурой.
Но, видимо, тогда, в 84-м он не рассчитал эту самую грань, "заступил" - а может быть намеренно рискнул, то, что совок доживает последние дни, уже витало в воздухе.

Исправляюсь. Место действия: Группа Советских войск в Германии. Время действия: первая половина семидесятых годов, семнадцать часов примерно восьмого мая, канун праздника.

В канцелярии разведывательной роты мотострелкового полка культурно сидят и выпивают начальник разведки полка, командир разведроты, взводный и старшина. У старшины выходной, он в штатском. Рота стоит в наряде по полку, в том числе и на КПП(это важно!), "шестьдесят шестой" роты на дни празднования назначен дежурной машиной.

Известно, что государственные праздники в армии как свадьба для лошади: морда в цветах, а жопа в мыле. В группе войск это правило истинно втройне. Дежурный автомобиль может выехать за ворота части только в самых крайних случаях: например, отвезти роженицу или больного с острым перитонитом. Все прочие случаи караются беспощадно: авто на штрафплощадку с последующим длиннющим фитилем в задний проход.

Понятно, что водки, как полагается, не хватило. В местном военторге запасы были опустошены задолго до. Выход единственный: к немцам в гаштет. Но от полка до ближайшего немецкого поселения километров четыре-пять, то есть о передвижении на своих двоих не может быть и речи.

Выход один: дежурный "шишарик". Но как ехать? Ведь остаться без машины с соответствующими последствиями раз плюнуть!

И тут старшина выдает начальнику разведки:
-- А поехали, товарищ майор! Если вдруг ВАИ объявится, скажете, что старшина с ума сошел, буйный, кидается, везете в госпиталь. Прямо так и поехали...

Водила и наряд на КПП свои, раз-два - поехали. И, как по заказу, уазик начальника ВАИ армии! Прямо из окошка полосатой палкой машет: стоять!

Товарищ целый подполковник, не выходя из машины, машет рукой старшему: мол, коммон, бэйби, ты уже приехал!

Начальник разведки, недолго думая, подходит и излагает условленную версию: так, мол, и так, мой старшина сошел с ума, меня от стола оторвали, вот, везу несчастного в госпиталь...

--Тааварищ майор, что вы такое плетете? Что за ерунда?! А ну, показывайте вашего сумасшедшего, - раздраженно вычитывает товарищ подполковник, выходит из машины и направляется к кузову "шишарика". Тент зашнурован: "сумасшедший" же в кузове! Майор и говорит:

--Не надо, товарищ подполковник, ловить придется!

Подполковник не слушает, расшнуровывает тент....

Мама дорогая! Прапорщик с ревом тянется скрюченными руками к горлу начальника ВАИ; глаза навыкате; и даже пена на губах!

Перепуганный подполковник бросил к свиньям тот тент и чухнул со страшной силой к своему уазику, запрыгнул в него и "ходу!ходу!"! Машина стремительно растаяла за облачком пыли и выхлопа. На асфальте осталась только подполковничья фуражка.

--Да, Степаныч, ну ты дал, - покачал головой начальник разведки, - Я аж протрезвел, твою душу грушу!
--С вас за фуражку причитается, товарищ майор, - улыбнулся старшина.

А фуражка осталась как трофей начальнику разведки полка...

Однажды, во время тактических учений с боевой стрельбой, выживающий из ума генерал-маразматик решил поиграться в "Зарницу" и стал посылать сверхсрочников с полигона по командным пунктам с диверсионной целью: подкладывать свертки с завернутыми деревяшками, на которых написано "мина". К тому времени генерал-маразматик позабыл, что сам приказал брать с собой минимум личного состава, поэтому, естественно, организовывать полноценное охранение было некем. А генерала это откровенно не бембало: с вышки слазил какой-ни-то штабной шнурок, который со змеиной улыбкой сообщал: "Ваш КП знищено диверсантом, перебирайтесь на КП батареї". Матерясь, народ начинал сматывать провода и перетаскивать напридуманные тем же маразматиком планшеты, радиостанции и телефоны. Естественно, в ячейке приходилось толкаться двум командирам, удобство управления было еще то.

В конце концов войскам это обрыдло, и кто-то из решительных командиров дивизионов устроил террористам-диверсантам контртеррориста и посадил в засаду преданного бойца с приказанием: увидишь кого-то незнакомого - без разговоров лопатой по хребтине. Или по чему попадёшь. И неоднократно.

Засада удалась: незадачливому "террористу" досталось лопатой и по хребтине, и даже по башке. Даже кровь пошла. После чего желающих ублажать закидоны генерала-маразматика не нашлось.

Это я вот к чему...

Найденная у полпредства в Петербурге подозрительная коробка оказалась учебной

Не пора ли кой-кому треснуть лопатой по башке?

ЗЫ. Эта история подробней

- Товарищи офицеры, в воскресенье рабочий день!
- Товарищ подполковник, сколько можно! Когда отдыхать-то будем?
- Товарищи офицеры, в морге отдохнём! Там ещё и обмоют...

по мотивам

Это было давно. Страшно даже помыслить, как давно: в непоследнее десятилетие прошлого столетия. В дивизионе, в котором я начал свой славный армейский путь, начальником штаба был майор... ну, не суть важно, какое у него фамилие. Важно то, что он был... ну, как это... в годах. На рассматриваемый момент времени ему было хорошо за сорок.

Мужик был уникальный. Педант и аккуратист потрясающий. Даже на полигоне, в пылюке и грязюке его сапоги блестели, как у кота... ну, вы поняли. До сих пор для меня это загадка. На любых брюках, включая танковый комбинезон - стрелочка. Боевые документы, схемы, карты от него выходили - хоть на доклад в Ставку. Карандаши в большом штабном планшете острые, как шило, ножичков и точилок разных с десяток.

При всем при том дядька был отчаянный, как батька Махно. Если услышал, что у полигонщиков под мостом завёлся сом - он завтра глушит гигантскую рыбину гранатами Ф-1(то, что перестали доиться буйволицы, которые сидели в воде метрах в пятидесяти выше по течению, фигня). Улаживал самые сложные залеты, ну что-то вроде "решалы" в "Криминальном чтиве".

Одной из его выходок я был просто поражён. Дело было году в семьдесят втором - семьдесят четвёртом. Заступил он дежурным по полку. Ночью пошёл проверять караул и расположения. На свою беду внутренний наряд по автороте откровенно положил на службу и завалился спать. Тут же он подогнал грузовой ЗиЛ к окну ленинской комнаты и загрузил туда все стулья и столы(не сам, естественно, дёрнул доверенных воинов со своей батареи). ЗиЛ выгнал за территорию части, тут же мебель сгрузил у знакомого в гараже и оптом ее продал.

А потому что не**й на Устав Внутренней Службы класть с прибором, да...

Году этак в восемьдесят седьмом в нашем славном танковом полку КЗакВО объявились два товарища полковника явно столичного вида. Непривязанный полковник вообще вызывал опасения у местного военного люда, особенно если принять во внимание, что дивизией практически никогда не командовал генерал, а полками редко полковник (в описываемый период все командиры полков дивизии были подполковниками). То, что с ними все время ходил начальник службы ракетно-артиллерийского вооружения, еще более настораживало. А крутой "Зенит" с телевиком вообще испугал ремроту до полусмерти.

Однако капитан Евгений Басов(начальник службы РАВ) быстро всех успокоил. Эти два полковника являлись сотрудниками уважаемого издания МО СССР "Техника и вооружение", приехали в полк с совершенно безобидной целью: сделать фоторепортаж о том, как в полку идет перевод техники на режим зимней эксплуатации и постановка танков Т-55 на кратковременное хранение. Ну и в пятницу перед читкой приказов и следующим за ней традиционным еженедельным запугиванием командного, инженерно-технического и снабженческо-тылового состава полка они запланировали небольшое выступление и ответы на имеющиеся у народа вопросы. Толково и интересно выступили, надо сказать, рассказали интересные вещи о забугорном оружии, в частности, о новомодных игрушках под названием разведывательно-ударные комплексы(РУК) и глобальной системе навигации, широко известной сегодня под именем GPS. Кто-то чего-то спросил, они любезно и квалифицированно ответили. Короче, беседа успешно катилась к финалу. Тем более что в фойе клуба уже явственно слышался начальственный рык командира полка, ставившего начальника клуба и неудачно оказавшегося рядом полкового комсомолиста в позу озабоченных гномов.

Точно в соответствии со своими обязанностями и УВС заместитель командира полка уже стоял рядом в готовности дать команду на встречу командира полка. Как и большинство танкистов, был он невысок, коренаст, широкоплеч; на кителе гордо высверкивали белый ромбик Академии БТВ и значок Курсов "Выстрел".

Понимая, что надо сворачиваться, да и вопросов у народа, собственно, уже и не было, полковники поблагодарили за внимание, и один из них как бы про себя, но вслух, сказал: "Странно, никто не задал вопроса по метрологическому обеспечению". Тут зам озабоченно и отморозил: "Да, нам бы в полку не мешало свою метеостанцию иметь!"

Полковник в полном обалдении воззрился на зама; видимо, он был несколько близорук, потому что не сразу разглядел знаки воинских регалий на кителе зама, после чего глаза его стали еще больше. Дальнейшему развитию событий помешал вошедший в зал командир полка; полковники же от греха подальше предпочли ретироваться - вдруг попросят рассказать, на хрена метеостанция для Т-55...


Где-то через месяц-полтора на очередной читке приказов по рядам стали передавать новый номер вышеупомянутого журнала. Народ почему-то с трудом прятал рвавшийся из богатырских и не очень грудей смех. Дошел журнал до меня. Читаю заголовок к фоторепортажу на второй странице: "На высоком организационном и профессиональном уровне организованы работы по сезонному обслуживанию вооружения и техники в танковом полку, где службу ракетно-артиллерийского вооружения возглавляет капитан Е. Басов". Кто-то аккуратно затер точку и получилось, что службу РАВ танкового полка уверенно возглавляет капитан Ебасов...

Рисунок © Copyright Прожога Юрий Анатольевич

Летом восемьдесят седьмого года после окончания летних стрельб на полигоне войск ПВО КЗакВО возле Очамчиры получилось неслабое окно недели в две. По каким-то высшим расчетам службы ВОСО погрузку нам назначили с таким приличным зазором. Пользуясь случаем, я начал чистку шилочных автоматов прямо на полигоне, ибо в полку времени не будет: там нас с распростертыми объятиями ждал ЗНШ и с широко распахнутыми дверями опостылевшее караульное помещение. Но два воскресенья все-таки выпадало. И так как в одно из них отцы-комбаты двинули в загул на соседнюю турбазу и здорово там получили по фейсу, то в следующее воскресенье мы, четверо лейтенантов-взводёнышей, категорически потребовали сутки на разграбление, и не провинциальной Очамчиры, а столичного Сухуми.

Неожиданно свидетелем нашего разговора с комбатами стал командир дивизиона. При всей суровости и непреклонности в обращении с нами, несознательными холостяками и лейтенантами, он был мужиком справедливым, следил за тем, чтобы хоть один день в неделю на решение неизбежных текущих бытовых проблем мы имели. И в поднятом молодыми офицерами вопросе он решительно встал на их сторону. Тем более, сказал он, комбатам с их разбитыми мордами дальше КПП лагерного сбора появляться все равно нельзя, так что нечем вам теперь, дуракам, гусарить, будете свое либидо изливать на личный состав во время воспитательных мероприятий в воскресенье. Вместе с замполитом. Чтоб потом не отвечать на умные вопросы от ваших, товарищи капитаны, жён, куда, мол, я смотрел.
Так воскресные сутки оказались в нашем полном распоряжении. Ибо тем же суровым тоном нам было сказано, что в восемь часов понедельника я должен видеть вас вменяемыми и шуршащими в полевом парке.

Таким вот образом мы и оказались в одном из самых бесподобных уголков этого света - в Сухуми. По заранее продуманному плану на первую половину дня отводились культпоходы в обезьяний питомник, ботанический сад и на набережную, а во вторую - произвольная программа. Сразу же программу пришлось доворачивать, потому что неорганизованных туристов в питомник пускали только после четырнадцати часов. Потому и было принято волевое решение в питомник выдвигаться уже после обеда.

Абхазский обед... Нет, вы не знаете, что такое абхазский обед! Это густой и термоядерно острый фасолевый суп, в который крошится хлеб, это большая тарелка с зеленью и жареным сыром, это крупно порезанные помидоры и сладкий перец, густо посыпанные кинзой, эстрагоном и петрушкой. Это шашлык под ткемалевым соусом. Это, в конце концов, холодное белое вино...

В общем, в питомник мы попали в изрядно благодушном настроении и слегка подшофе. И даже здоровенная очередь из желающих поглазеть на обезьян не испортила нам настроения.

Начало экскурсии проходило очень организованно. Из туристов формировалась группа человек в двадцать, ее сопровождала сотрудница питомника, одетая в белый халат, которая строго пресекала попытки уклониться от маршрута и нарушить режим пребывания на территории питомника.

В клетках и в огороженной бетонным забором огромной открытой вольере жили макаки. Причем обезьян другого вида не было: исключительно макаки. Но разные, самые маленькие размером между болонкой и крысой, а самые большие в открытой вольере, самцы весом в центнер с лишним. Сильнее всего поражала не столько физическая похожесть на людей, сколько схожесть поведения и, если так можно сказать, социальных отношений.

В клетке сидят две самки одного вида. Но одна толстая с наглым взглядом, а вторая худая, забившаяся в угол и не поднимающая головы. Сотрудница сказала, что первая жрет все подряд, а вторая даже не пытается оспаривать. Кто-то из туристов дал яблоко, сотрудница палкой отогнала толстуху и положила яблоко на пол клетки. Было видно, что второй очень хочется взять яблоко, но она к нему так и не притронулась. В конце концов первая подбежала и слопала то яблоко. А сотрудница сказала, что толстуху через два дня переведут в открытый вольер, и тогда откормят эту несчастную.

В другой клетке макака за пепси-колу делала сальто с места назад. Причем прыгала только тогда, когда бутылку открывали и отдавали сотруднице питомника. Она ловко прыгала и требовательно протягивала лапу за бутылкой. А когда ей кто-то из экскурсантов показывал закрытую бутылку, мол, прыгай и получишь, она презрительно отворачивалась и показывала ярко-красную задницу.

Дело шло к закрытию питомника, мы были в последней группе, и утомленные женщины в белых халатах несколько ослабили бдительность. И благодаря этому мы стали свидетелями интересной сцены из жизни обезьяньей семьи.

В небольшой клетке, размером примерно шесть на три на полтора метра находилась парочка малюсеньких макак. Совсем маленьких, чуть больше белок. Мужик сидел в дальнем углу, совсем по-человечески подперев голову лапой и погрузившись в размышления о каких-то глобальных обезьяньих проблемах. Барышня же внимательно следила за нами. Минут десять она смотрела на четверых чужаков, бесцеремонно разглядывающих ее квартиру, потом ей это надоело и она, оскалившись, с коротким взвизгом кинулась на решетку. Решетка изнутри была выстелена рабицей, потому, совершенно не опасаясь за последствия, кто-то из нас легонько стукнул рукой по клетке.

Барышня как будто этого ждала! С громким визгом она ударилась своим тельцем о сетку, демонстрируя приличные для своих размеров клыки. Пару раз еще стукнули по клетке. Обезьянья барышня аж зашлась от злобы. Мы же, здоровые выпившие дураки, смотрели и смеялись. А это барышню заводило еще больше.

Наконец малютка выдохлась. А когда выдохлась, посмотрела в угол клетки, в которой сидел ее муженек-мыслитель. А мыслитель этого гембеля и не замечал. Видимо, очень уж важные проблемы рода обезьяньего он обдумывал. Барышня удивленно посмотрела на муженька-бездельника, потом на нас, потом кинулась к супругу и с выражением негодования стала дергать того за лапу: мол, ты будешь, морда обезьянская, дом оборонять, или я сама тут корячиться буду?

Муженек с видимым огорчением оторвался от размышлений, совершенно по-человечьи посмотрел на нас, типа, кретины вы здоровенные, делать вам нечего? Потом посмотрел на дуру-женушку, которая истерично визжала и продолжала смыкать его за верхнюю конечность, с неохотой поднялся, быстро подбежал к нам, два раза стукнул лапой по клетке (отстань, дура, видишь, как я их напугал!), стрелой метнулся в облюбованный угол и опять подпер голову мыслителя правой лапой. Барышня не успела даже среагировать, так все быстро произошло.

Ну скажите, неужели старина Дарвин неправ?

Совершенно идиотский день на работе нарисовался - сумбурный, бестолковый, но не без заработка. Как апогей апофеоза - идиотический клиент, классический рогобан на MERCEDES VITO 639-й модели, в категорической форме потребовавший залить в двигатель полусинтетическое масло... Блин, как же достало это бычьё - купит взрослую машину, а потом конченым жлобством своим над ней издевается!
Одно утешает - тысячи через три загорится ЧЕК на панели и датчик вязкости масла заглушит к херам двигатель... Вот тогда заверещит жлобская морда! Бегом раскошелится на нужное масло; аж слышно, как будут прокручиваться в башке заскорузлые шестеренки, которые когда-то в детстве единожды смазали смазкой ОЖС-2 (Особо Жлобский Солидол второй модификации).
Жаль только, не поможет этим шестеренкам импортная синтетика...

Вспомнилось почему-то вечером за противогриппозной рюмкой...
( что вспомнилось... )

Напомнилu_96 пстом Про угар...

Иногда, намного реже, чем хотелось и должно было быть, командование уже совсем-совсем украинского ПрикВО/ЗапОК все-таки вытаскивало зенитные дивизионы механизированных/танковых полков на свой полигон в районе города Ровно (за что им большая благодарность). Проводилось все по весьма укороченному варианту с одним базовым комплектом техники и лагерем. Предписывалось вывозить минимальное количество личного состава, только расчеты и водителей. Экономия маячила на каждом шагу - от монотонной пищи на ПХД, которая комбинировалась тремя видами круп и одним видом макаронных изделий, а именно серой второсортной лапшой(почему-то нередко подгоревшей), до заливания минимального количества дизтоплива в баки боевых машин и электростанций. Довольно забавно было наблюдать, как в заднюю группу баков ЗСУ "Тунгуска" емкостью в шестьсот с лишним литров заливали соляр из десятилитровой канистры. А в сорокалитровые баки агрегата ЭСД-2-12 из двухлитровой пластиковой бутылки. Все стрельбы выполнялись, естественно, с места, без выполнения тактических нормативов по совершению марша.
Как я уже говорил, личного состава приказывалось брать минимум-миниморум. Поэтому всех радистов, радиотелеграфистов-планшетистов и водителей тягачей батареи ПЗРК и автомобилей оставили в полку.

Но на войне как на войне. Дело в том, что начальник ПВО ПрикВО/ЗапОК молодые (и не только молодые) годы прослужил в армейской зенитно-ракетной бригаде. И оттуда он вынес дорогущее, как икону, воспоминание - планшет воздушной обстановки.
( как меня убили и как я умирал... :) )

Лет эдак десять-двенадцать тому назад расщедрилось командование и вытащило зенитные дивизионы пехотных и танковых полков на стрельбы на свой полигон под Ровно. Нашу Закарпатскую дивизию назначили базовой. Для гражданских лиц поясняю( Читать дальше )