"...если хотите поржать — придется жить в слегка дерьмовом месте."(с)

[zuof8]

М-да... Чего уж говорить о нас, если наши толстосумы ломятся в Британию?

Хорошие новости заключались в том, что Top Gear выиграл главный приз на престижном телефестивале «Золотая Роза» в этом году.

Плохие новости заключались в том, что за этим призом мне пришлось ехать в Швейцарию.

Когда я прибыл на паспортный контроль в чреве аэропорта Цюриха, там были огромные очереди.

Но не прошло и пары минут, как из подсобки возникла армия таможенников, все кабинки были открыты — и спустя считанные секунды очередей как не бывало.

Позже меня усадил в сверкающий чистотой электромобиль и прокатил с ветерком по шоссе без единого участка дорожных работ с точной скоростью в 130 км/ч опрятно одетый водитель такси, свободно владеющий четырьмя языками.

Сейчас я сижу в своем гостиничном номере, и вид из окна открывается просто идиллический.

Я вижу мерцающее голубое озеро и ясное небо, а между ними — те самые холмистые пастбища, которые заставляют монашек заливаться песнями.

Вид

Вдалеке виднеются остроконечные снежные вершины.

Подобный вид производители коробок для шоколадных конфет забраковали бы как слишком невероятный.

Прошлым вечером я отправился на прогулку по городу, чтобы посмотреть, сколько удастся найти мусора. Ответ — после часа скитаний — был простой: мусора нет вообще.

Как не было и граффити.

В какой-то момент я стоял посреди слабо освещенного переулка, держа на виду телефон, часы и пачку наличности. Никто не предпринял даже малейшей попытки меня ограбить.

Вкуснейший бургер был идеален — как и официантка, которая его принесла.

WiFi работает, я до сих пор не видел никого толстого, а еще — вместо того, чтобы пичкать телевидение скучными расследованиями — тут показывают много жесткого, но в то же время изысканного порно.

На улице бросалось в глаза то, что прически девушкам-подросткам делали парикмахеры, а не сутенеры.

И развлечениями эти девушки не обделены. Согласно афише на ресепшене в моей гостинице, ближайшие мероприятия включают не только The Sweet, но и — вскоре после них — Тони Хедли из Spandau Ballet, а затем — только подумайте — Ник Кершоу. Так что же — спросите вы — такого ужасного в Швейцарии? Ну, я сижу здесь, слушая мягкий электрический гул трамваев и шум волн на побережье, и ответ мне кажется простым. Здесь все настолько идеально, что не с чего даже посмеяться.

Вот почему никогда — за всю историю человечества — не было швейцарского комика.

Чтобы появился юмор — нужны раздражители. Необходимы бездарное правительство, жирные люди и запрет на использование поливочных шлангов после самого влажного апреля в истории наблюдений.

Нужны мошенники, бомбы, ракеты класса «земля-воздух» на чердаке и Пирс Морган. Нужен Линкольншир.

Когда живешь в стране непрекращающихся дорожных работ, носа Эда Милибэнда, заоблачных долгов и полных обысков обычных семей в аэропортах для соблюдения требований перевозчиков — всегда будет над чем посмеяться.

Короче говоря, если хотите поржать — придется жить в слегка дерьмовом месте. Именно поэтому британское чувство юмора знают и уважают во всем мире.

Джереми Кларксон, авторская колонка The Sun, 12.05.2012

Грустно, девушки...