Хе-хе... А я знаю, кто такой Йо&@№ый Насрал, знаю...

Это из кировабадской дивизии ВДВ, в которой г.Полонский служил срочную курком в зенитном дивизионе. Там на курков сержанты так и орали. Они там все были "насралы"...

ЗЫ. "Курками", если мне память не изменяет, называли номеров расчетов ЗУ-23-2.

Арбузовцы, борцы с тенью.

Вчера утром сдуру воткнул зомбоящик. Идет разговор вокруг цирка с паспортами и валютой.

Честно говоря, понять смысл изрыгнутого решения даже с полбанкой невозможно. Невозможно и с банкой.

Показывают какую-то страшную тётку, которая с истерикой в голосе всех успокаивает: мол, эта информация никуда передаваться не будет, так и умрет в обменнике. В задаче спрашивается: если не будет, то на фига вообще куда-то записывать, что гражданин, скажем, Бутько купил десять долларов в таком-то обменнике такого-то мартобря? Для кого нужен этот балаган?

Самое вкусное было в конце сюжета. Оказывается, все наши многомудрые банкиры, включая "найкращишого банкира планеты", так загнули правила обмена валюты для иностранцев, что можно беднягам только посочувствовать.

Показали двух растерянных армян, которым везде отказали в обмене салюты: предъяви паспорт гражданина Украины. А раз нету - то и нету тебе українських грошей. А патамучта нехрен наше сало жрать! Самим не хватает...

Даже Азаров - и тот слегонца обалдел от подобного гембеля.

Эх, жители Абсурдистана... Сперва ввели, потом отменят. Так и время прошло: все при деле, вы радостные станете, мол, было плохо, а теперь лучше стало!

Надо флэш-моб замутить: купить мизерную сумму в обменнике, долларов десять, и письмо заказное в НБУ - вот, фиксируйте, уважаемые: я десять долларов купил! Да чтоб таких писем было много: закидать мудаков-арбузовцев спамом!

Борцы с тенью, блеать...

Давненько я армейских баек не постил!

Исправляюсь. Место действия: Группа Советских войск в Германии. Время действия: первая половина семидесятых годов, семнадцать часов примерно восьмого мая, канун праздника.

В канцелярии разведывательной роты мотострелкового полка культурно сидят и выпивают начальник разведки полка, командир разведроты, взводный и старшина. У старшины выходной, он в штатском. Рота стоит в наряде по полку, в том числе и на КПП(это важно!), "шестьдесят шестой" роты на дни празднования назначен дежурной машиной.

Известно, что государственные праздники в армии как свадьба для лошади: морда в цветах, а жопа в мыле. В группе войск это правило истинно втройне. Дежурный автомобиль может выехать за ворота части только в самых крайних случаях: например, отвезти роженицу или больного с острым перитонитом. Все прочие случаи караются беспощадно: авто на штрафплощадку с последующим длиннющим фитилем в задний проход.

Понятно, что водки, как полагается, не хватило. В местном военторге запасы были опустошены задолго до. Выход единственный: к немцам в гаштет. Но от полка до ближайшего немецкого поселения километров четыре-пять, то есть о передвижении на своих двоих не может быть и речи.

Выход один: дежурный "шишарик". Но как ехать? Ведь остаться без машины с соответствующими последствиями раз плюнуть!

И тут старшина выдает начальнику разведки:
-- А поехали, товарищ майор! Если вдруг ВАИ объявится, скажете, что старшина с ума сошел, буйный, кидается, везете в госпиталь. Прямо так и поехали...

Водила и наряд на КПП свои, раз-два - поехали. И, как по заказу, уазик начальника ВАИ армии! Прямо из окошка полосатой палкой машет: стоять!

Товарищ целый подполковник, не выходя из машины, машет рукой старшему: мол, коммон, бэйби, ты уже приехал!

Начальник разведки, недолго думая, подходит и излагает условленную версию: так, мол, и так, мой старшина сошел с ума, меня от стола оторвали, вот, везу несчастного в госпиталь...

--Тааварищ майор, что вы такое плетете? Что за ерунда?! А ну, показывайте вашего сумасшедшего, - раздраженно вычитывает товарищ подполковник, выходит из машины и направляется к кузову "шишарика". Тент зашнурован: "сумасшедший" же в кузове! Майор и говорит:

--Не надо, товарищ подполковник, ловить придется!

Подполковник не слушает, расшнуровывает тент....

Мама дорогая! Прапорщик с ревом тянется скрюченными руками к горлу начальника ВАИ; глаза навыкате; и даже пена на губах!

Перепуганный подполковник бросил к свиньям тот тент и чухнул со страшной силой к своему уазику, запрыгнул в него и "ходу!ходу!"! Машина стремительно растаяла за облачком пыли и выхлопа. На асфальте осталась только подполковничья фуражка.

--Да, Степаныч, ну ты дал, - покачал головой начальник разведки, - Я аж протрезвел, твою душу грушу!
--С вас за фуражку причитается, товарищ майор, - улыбнулся старшина.

А фуражка осталась как трофей начальнику разведки полка...

А правда, что теперь за публичное оглашение лозунга "Долой самодержавие!" в России шьют экстремизм?

Я, конечно, не Перзидент Роисси, но твиттернуть тоже могу.
***
Теперь я понял истинный смысл слогана "ДАВАЙ, РОССИЯ!"
***
А Арбузову доллары тоже по предъявлению паспорта, или так, на слово верят?
***
Украинская прокуратура продолжила дело барона Мюнхгаузена. Правда, теперь будет не 32 мая, а 31 апреля. Барон и сэр Дарвин велели прокурорским кланяться.
***
Мужская проституция - это очень серьезное дело. Нельзя оставлять ее военным без эффективного гражданского контроля...
***
Коррупция - это вредная для общества штука. Коррумпированные следователи и судьи не могут квалифицированно организовать посадку нужного человека.
***
Ну и что, что Людмила Янукович пришла к учителям с "Брегетом" в бриллиантах? Учитель должен видеть, к чему следует стремиться настоящему педагогу!!
***
Говорят, что депутаты отменили "зимнее время" для того, чтобы зимой было не так холодно.
***
Почему Миша - Михаил, а Гриша ни фига не Грихаил?