![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Эту историю Михаил Николаевич давно читает со сцены, уверяя, что ему ее рассказал кто-то из зрителей после концерта...
Оно, конечно, всё может быть. Однако, как по мне, даже публикация в собственном блоге чужого материала без ссылки на автора выглядит некрасиво. А уж грести деньгу на этом - уже и на уголовный кодекс тянет. Тем более писатель-сатирик медленно, но верно превращается в светозарного открывателя истины.
Помните смешную историю про то, как мужики пихали лампочки себе в рот, а доктор их доставал? Это сопровождалось пафосным заявлением про "энергию без вектора"..
Эта история была опубликована в книге мэтра отечественной сатиры "Вдруг откуда ни возьмись" под заголовком "Дорогая лампочка".
Книга была издана издательством "Эксмо" в 2003 году. С полгода раньше Михаил Николаевич начал эту историю читать со сцены.
Только вот история-то рассказана раньше, и ее литературная обработка принадлежит конкретному автору...
А ещё эта история есть здесь и здесь. И на втором сайте имеется, между прочим, копирайт. На 2002 год.
Нехорошо, Михаил Николаевич. Ай, как нехорошо...
UPD.Продолжение расследования.
По-видимому, самая первая публикация в Сети этой истории относится аж к прошлому столетию. Вот ее, теперь, по-видимому, самая первая публикация в Сети:
Попробуй поверишь...
( Что б ваш нормально закрывался рот, глотайте лампочки цоколем вперед )
Как-то раз в Петрозаводске проходил слет по Соресу, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они...
Пральна, Михаил Николаевич. Полезная штука - Интернет! И какая доходная!
UPD2. По ходу выпал и второй скелетик из творческой мастерской мастера-сатирика... Нечего мелочиться, Михаил Николаевич! Если пи**ить - то комплектами!
История, которую вы сейчас прочитаете, происходила в одной из областных больниц, куда съезжаются увечные и калеки из самых далеких уголков. А больница эта, прошу запомнить, имеет мраморные полы, которые очень здорово звучат:)) Так вот попал в эту...
Оно, конечно, всё может быть. Однако, как по мне, даже публикация в собственном блоге чужого материала без ссылки на автора выглядит некрасиво. А уж грести деньгу на этом - уже и на уголовный кодекс тянет. Тем более писатель-сатирик медленно, но верно превращается в светозарного открывателя истины.
Помните смешную историю про то, как мужики пихали лампочки себе в рот, а доктор их доставал? Это сопровождалось пафосным заявлением про "энергию без вектора"..
Эта история была опубликована в книге мэтра отечественной сатиры "Вдруг откуда ни возьмись" под заголовком "Дорогая лампочка".
Книга была издана издательством "Эксмо" в 2003 году. С полгода раньше Михаил Николаевич начал эту историю читать со сцены.
Только вот история-то рассказана раньше, и ее литературная обработка принадлежит конкретному автору...
17.07.2002 (Литературная обработка Рожковой Н.А.)
История про стоваттные лампочки.
Как-то в Москве проходил слет заслуженных преподавателей. Среди огромного количества делегатов оказалось всего три мужика. Они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Вдруг в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут дежурного по этажу, тот меняет лампочку, а перегоревшую оставляет на столе.
Преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один из них долго смотрит на эту лампочку, а потом и говорит: «Если засунуть ее в рот, то обратно уже не вытащить».
Завязался спор. Один из оппонентов, физик, возражает: «Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если лампочку можно засунуть, то ее можно и вытащить!» И сует лампочку себе в рот. Потом пытается ее вытащить, а она не вытаскивается. Преподаватели по очереди ее тянут и так, и сяк, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. «Вот, - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра сначала решила, что шутят ребята. А когда ей показали потерпевшего, то мигом побежала за хирургом. Тот пришел, посмотрел и несколько раз стукнул ребром ладони по месту, где челюсть соединяется с черепом. У физика рот открылся еще шире, лампочка выскочила, а сам он так и остался с открытым ртом.
Хирург объяснил, что это нормально, просто мышцы от сильного напряжения какое-то время сокращаться не будут, но часа через три потерпевший заговорит.
Заслуженные преподаватели благодарят врача и едут назад в гостиницу на такси. Физик с открытым ртом сидит впереди, остальные сзади. Тут один из мужиков снова начал: «Не могу понять, почему так получилось?» И все такое…
Тогда зачинщик предлагает ему засунуть лампочку в рот. Тот засунул, попробовал вытащить – не вытаскивается. Развернулись, поехали назад. Поймали медсестру. Та в шоке. Успокаивают ее, посылают за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Два мужика сидят с открытыми ртами, один нормальный. Водитель спрашивает его: «Ты что, дебилов везешь?». «Да нет, это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит: «Как так не смогли?» Берет лампочку и засовывает в рот.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру и разбивает лампочку о стол, чтоб не повторялось.
Ладно, снова садятся в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Стал придираться, что это за компания такая с открытыми ртами едет. Единственный способный говорить преподаватель объясняет ему, в чем дело.
Гаишник молча идет в свою будку. Через минуту в ней гаснет свет. Еще через минуту гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Изо рта у него торчит цоколь лампы.
Разворачиваются и едут в травмопункт. Находят медсестру. С трудом приводят ее в чувство. Она на полусогнутых ногах идет в кабинет хирурга. Оттуда слышится женский крик и шум падающего тела.
Из кабинета выходит хирург с неестественно широко открытым ртом.
http://www.colan.ru/morale/artview.php?idx=20
История про стоваттные лампочки.
Как-то в Москве проходил слет заслуженных преподавателей. Среди огромного количества делегатов оказалось всего три мужика. Они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Вдруг в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут дежурного по этажу, тот меняет лампочку, а перегоревшую оставляет на столе.
Преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют. Тут один из них долго смотрит на эту лампочку, а потом и говорит: «Если засунуть ее в рот, то обратно уже не вытащить».
Завязался спор. Один из оппонентов, физик, возражает: «Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если лампочку можно засунуть, то ее можно и вытащить!» И сует лампочку себе в рот. Потом пытается ее вытащить, а она не вытаскивается. Преподаватели по очереди ее тянут и так, и сяк, не выходит.
Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. «Вот, - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра сначала решила, что шутят ребята. А когда ей показали потерпевшего, то мигом побежала за хирургом. Тот пришел, посмотрел и несколько раз стукнул ребром ладони по месту, где челюсть соединяется с черепом. У физика рот открылся еще шире, лампочка выскочила, а сам он так и остался с открытым ртом.
Хирург объяснил, что это нормально, просто мышцы от сильного напряжения какое-то время сокращаться не будут, но часа через три потерпевший заговорит.
Заслуженные преподаватели благодарят врача и едут назад в гостиницу на такси. Физик с открытым ртом сидит впереди, остальные сзади. Тут один из мужиков снова начал: «Не могу понять, почему так получилось?» И все такое…
Тогда зачинщик предлагает ему засунуть лампочку в рот. Тот засунул, попробовал вытащить – не вытаскивается. Развернулись, поехали назад. Поймали медсестру. Та в шоке. Успокаивают ее, посылают за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу. Два мужика сидят с открытыми ртами, один нормальный. Водитель спрашивает его: «Ты что, дебилов везешь?». «Да нет, это кандидаты наук, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит: «Как так не смогли?» Берет лампочку и засовывает в рот.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру и разбивает лампочку о стол, чтоб не повторялось.
Ладно, снова садятся в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Стал придираться, что это за компания такая с открытыми ртами едет. Единственный способный говорить преподаватель объясняет ему, в чем дело.
Гаишник молча идет в свою будку. Через минуту в ней гаснет свет. Еще через минуту гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Изо рта у него торчит цоколь лампы.
Разворачиваются и едут в травмопункт. Находят медсестру. С трудом приводят ее в чувство. Она на полусогнутых ногах идет в кабинет хирурга. Оттуда слышится женский крик и шум падающего тела.
Из кабинета выходит хирург с неестественно широко открытым ртом.
http://www.colan.ru/morale/artview.php?idx=20
А ещё эта история есть здесь и здесь. И на втором сайте имеется, между прочим, копирайт. На 2002 год.
Нехорошо, Михаил Николаевич. Ай, как нехорошо...
UPD.Продолжение расследования.
По-видимому, самая первая публикация в Сети этой истории относится аж к прошлому столетию. Вот ее, теперь, по-видимому, самая первая публикация в Сети:
Попробуй поверишь...
( Что б ваш нормально закрывался рот, глотайте лампочки цоколем вперед )
Как-то раз в Петрозаводске проходил слет по Соресу, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они...
Пральна, Михаил Николаевич. Полезная штука - Интернет! И какая доходная!
UPD2. По ходу выпал и второй скелетик из творческой мастерской мастера-сатирика... Нечего мелочиться, Михаил Николаевич! Если пи**ить - то комплектами!
История, которую вы сейчас прочитаете, происходила в одной из областных больниц, куда съезжаются увечные и калеки из самых далеких уголков. А больница эта, прошу запомнить, имеет мраморные полы, которые очень здорово звучат:)) Так вот попал в эту...
