Абсурдистанская власть: бля, кто все эти люди?..

Мне нужна тишина, мне нужен покой,
Но кто все эти люди и почему они так милы со мной?

Майк Науменко



Старику Локку, впервые сформулировавшему принцип разделения властей на законодательную, исполнительную и федеративную(судебную) абсурдистанский вариант такого распределения не мог привидеться даже в кошмарах.  Тем не менее, руководствуясь хлёсткой поэтической формулой "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью", за двадцать лет существования независимого абсурдистанского государства отечественный быдлополитикум сумел извратить теорию старика Локка до неузнаваемости.

Нету времени обсуждать все три ветви абсурдистанского тризуба. Остановимся на самом мощном, "державообразующем": на законодательном. Сегодня УП распространила видео, на котором депутаты с упоением нажимают на кнопки за себя и отсутствующего парня, голосуя за Налоговый кодекс. А еще, насколько я понял, теперь нажатием кнопок можно менять и Конституцию...

Замечательно, по-моему. Но дело-то еще вот в чем. Я сейчас набираю текст, а по зомбоящику вечный секретарь РНБОУ пани Богатырева вещает: мол, Рада какая есть, такая есть, ее граждане выбрали. Вторит ей гражданка без определенных занятий и места жительства Юлия Владимировна Тимошенко: мол, "Верховна Рада нинішнього скликання повинна якомога скоріше припинити свої повноваження".

Или я запамятовал, барышня? Это не вы ли инициировали перевыборы в эту самую Раду? Не ваша ли фракция со скандалом и разоблачением "запроданців" (среди которых оказался судья, освободивший вас из-под стражи) "обнулила" свой состав в предыдущем созыве; который распустился предыдущим, прости Господи, Президентом, с четвёртого раза? Не вас ли по итогам этих самых выборов внесли в Кабинет Министров, а?

Но давайте, абсурдистанцы, пойдём дальше. Кто же в той Раде нажимает на кнопки? Как известно, голосовали по закрытым партспискам, из которых знали только первых пятерых достойцев. Личности остальных были покрыты неизвестным мраком... Нельзя не вспомнить, что среди этого мрака ослепительным брильянтом блеснули народный латифундист Лозинский и народный ммм... метросексуал Ляшко. Осталась во мраке еще одна сторона деятельности народных избранников, относящаяся к нестандартной педиатрии и педагогике. Нельзя не порадоваться за то, что в ныне действующей Раде имеется аж четверо молодых политдеятелей, обогнавших самого Уинстона Мальборовича Черчилля, за что им всем честь и, не побоюсь этого слова, хвала...

Не могу не отметить наличие в этой самой Раде аж тридцать две души, которые не входят ни в одну из фракций. И мне, как жителю благословенного королевства Вануату, ни разу не понятно: если жители Абсурдистана голосовали не за конкретную личность, а за партию или блок партий, то как в таком парламенте могут быть души, не входящие ни в одну из фракций? Замечу, что в моем родном королевстве Вануату подобная коллизия решается просто: если кто решает оставить атолл, от которого он был избран в законодательное собрание, то Его Королевское  Величество повелевает отвезти такого дурака на королевской лодке дружественным коллекционерам черепов на Новую Гвинею. Насколько мне известно, желающих украсить своим черепом вышеупомянутую коллекцию в обозримом прошлом не находилось...

Не могу не возразить могущих обвинить нашего монарха в кровожадности: он, как истинный джентльмен, получивший образование в Оксфорде(как и его отец и дед, ниспошли им Великий Вану вечное блаженство!), внимательно следит за тем, чтобы в Законодательном Собрании королевства поддерживался неукоснительный порядок и демократия. По примеру британской Палаты Общин, на заседаниях которой в качестве зрителя Его Величество очень любил присутствовать...

Вануатское королевство небогато, содержать излишества в виде электронной системы голосования, как в Абсурдистане, для бюджета королевства роскошь. Потому депутаты при голосовании расходятся в два буфета, которые находятся по соседству с залом голосования. Параллельно там раздают обед. Кто не хочет голосовать - остается без обеда. Так повелел Его Величество: твоя работа - голосовать за законы для подданных Его Величества; если не голосуешь, то не за что тебя кормить, тунеядца этакого...

Потому в Королевстве Вануату подданные счастливы, ибо законы им пишут и за них голосуют ниспосланные Великим Вану и избранные ими самими представители их атоллов: если какое-то законоуложение им не нравится, винить они могут только себя. Как говорит народная вануатская пословица, "бачили очі, шо купували, то най вам повилазить..."

Может, и вам, абсурдистанцы, стоило бы снять эту дорогущую игрушку под названием "электронная система "Рада"? Глядишь, и у вас "життя б покращилось". Ну не "вже сьогодні", но всё же. Ведь у вас нету такого монарха, как у нас, счастливейших из смертных...

Ну и вот вам стихотворение под красноречивым названием "Кнопкодавы":
( стих )

ЗЫ: Глава бразильской религиозной общины запретил своей пастве пользоваться компьютерными портами USB, назвав их "делом рук сатаны".
Самопровозглашенный "апостол" Уэлдер Салданья, возглавляющий общину "Мир", заявил: "Символом этого порта (USB) является

трезубец, которым сатана пытает души в аду

. Использование этого символа доказывает всем пользователям этой технологии, что они, по сути, поклонники сатаны".

Молчу, молчу. Никаких параллелей...

Исторические параллели: Берлускони, Хазанов и Геракл.

Античной статуе Марса и Венеры, установленной у входа в резиденцию премьер-министра Италии Сильвио Берлускони, приделали недостающие части тела, сообщает Lenta.ru.

По одной из версий, Берлускони отдал такое распоряжение накануне визита в Италию премьер-министра Китая: «Почему в Китае все статуи выглядят как новые, а у наших не хватает то голов, то рук? Исправьте это». Реставраторы исправили, Марс обрел утраченный в далеком прошлом пенис, а Венера - руку. Эти работы обошлись в 70 тысяч евро.
http://www.aif.ru/society/news/72982

Мастер-класс для "Камеди", "Раш", "Юкрайн" и прочих звездёнышей...

Учитесь, детки, у гигантов:

Бесподобие...

Вот на такое посмотришь, и засомневаешься: точно ли Господь творил человека по своему образу и подобию?
( очень страшное фото )

Листая вред-ленту: нужен уже не посёлок - мегаполис Каруд!

Вот до чего доводють ваши Интернеты:

"здравствуйте !))) прям обалдеть, губернатору пишу!! я студентка политеха. живу в общежитии номер 4 по улице ломоносова. и такое дело - очень напрягает ситуация с нашим общажным душем! такое безобразие...кабинок нет, вода струей бежит - нет разбрызгивателей, да и вообще гигиеническое состояние не внушает доверия! и который год так,ничего не меняется! очень прошу, обратите на этот факт внимание, забегите в политех на пару минут с этим вопросом - вам не далеко ))) спасибо, что добавили! )))) жду ответа )))"
http://belyh.livejournal.com/548300.html

by vyatsky

Старик Аверченко предлагал рецепт избавленья от такой напасти. Только посёлка уже не хватит: нужен мегаполис!

Пылесос.

Все мы страдаем от дураков. Если бы вам когда-нибудь предложили на выбор: с кем вы желаете иметь дело — с дураком или мошенником? — смело выбирайте мошенника.

Против мошенника у вас есть собственная сообразительность, ум и такт, есть законы, которые вас защитят, есть ваша хитрость, которую вы можете обратить против его хитрости. В конце концов, это честная, достойная борьба.

Но что может вас защитить против дурака? Никогда в предыдущую минуту вы не знаете, что он выкинет в последующую. Упадет ли он вам с крыши на голову, бросится ли под ноги, укусит ли вас или заключит в объятия… — кто проникнет в тайны темной дурацкой психики?

Мошенник — математика, повинующаяся известным законам, дурак - лотерея, которая никаким законам и системам не повинуется.

Самый типичный дурак — это тот человек из детской хрестоматии, который зарезал курицу, несущую ему золотые яйца.

Все проиграли от этой комбинации: и курица, и ее владелец, и государство, на котором, конечно, отражается благосостояние ничтожнейшего из его подданных.

А вдумайтесь — так ли бы поступил с курицей мошенник? Да он бы ее на руках носил, и пылинке бы не дал на нее сесть, кормил бы отборным зерном. Мошенник прекрасно знает, что зерно не отборное, пополам с разной дрянью — втрое дешевле… Осмелился ли бы он подсунуть своей курице такое зерно? Нет!

Он бы, может быть, подсунул торговцу зерном фальшивый двугривенный или обсчитал бы его, но обидеть свою курицу — на это не способен самый отъявленный мошенник.

Почти всякий из нас, читатели, — курица, несущая кому-нибудь золотые яйца, и потому всякий из нас рискует быть зарезанным рукой дурака.

Поэтому — долой дураков!

Видели вы когда-нибудь, как магнит, сунутый в кучу самых разнородных мелочей, вытягивает из всего этого только железные опилки, — как он чисто, ловко и аккуратно это делает! Всунули вы чистенький, гладкий, полированный стержень… момент — и вытаскивается из кучи густо облипший опилками и железной пылью, потерявший форму комок.

И еще: видели ли вы, как работает так называемый «пылесос»?

Прекрасное, волшебное зрелище.

Как будто одаренный человеческим умом и энергией, нащупывает хобот аппарата залежи пыли. Глядишь: только прикоснулся к ним — и уже сверкает белизной грязное, загаженное место… Ни одной пылинки не оставит жадный хобот, все втянет аппарат своими могучими легкими.

И ни чахотки не знает он, ни даже простого кашля.

Однажды, когда я, сидя на диване, наблюдал из другой комнаты работу чудесного аппарата, ко мне пришел знакомый и сказал:

— А я вчера очень заинтриговал Елену Сергеевну…

— Каким образом?

— Да сказал, что видели вас в «Аквариуме» с одной блондинкой. Она долго допытывалась, да я — не дурак ведь — помучил, помучил ее, однако не сказал. Очень было весело.

— Кто же вас просил говорить об этом?

— Никто. Я просто заинтриговать хотел. Она чуть не плакала, да я-то не дурак, слава Богу, хе-хе… Не выдал вас.

Пылесос свистел и шумел, ощупывая хоботом своим пыльный карниз.

Я глядел на его работу и думал:

«Отчего никто не выдумает такой пылесос для дураков? Хорошо бы сразу высосать всех дураков из нашего города, втянуть их куда-нибудь всех до последней крошечки. Жизнь сразу бы посветлела, воздух очистился и дышать сделалось бы легче».

Эта мысль — придумать пылесос для дураков — гвоздем засела во мне, и я часто к ней возвращался…

* * *

— Что я с ними буду делать, ты подумай! — плакался как-то, сидя у меня, один из моих друзей, получивший недавно наследство. — На что они мне, эти проклятые пятьсот десятин?! Место сырое, топкое, лесу нет, только песок и камень, вода за двадцать верст, дорог нет. Ближайший город — за двести верст.

Я потер рукой голову.

— Вот что… Садись за стол и пиши объявление в газеты…

Он сел.

— Ну?

— Пиши: «В сырой холодной местности, лишенной питьевой воды, продаются участки для постройки на них домов и усадеб. Полное отсутствие леса; почва — песок и глина. Ближайший город за двести верст. Полное бездорожье, отсутствие медицинской помощи, лихорадочная, малярийная местность. Квадратная сажень земли стоит 50 коп. При больших покупках - дороже. Лиц, желающих приобрести землю и поселиться в этом месте, просят обращаться туда-то. Контора по продаже земли в поселке Каруд».

— Господи Иисусе, — ахнул мой друг. — Кто же может откликнуться на это предложение?.. Разве только круглый дурак.

— Ну да же! Подумай, какая прелесть: это будет единственное место, где дураки соберутся в этакую плотную компактную массу. Твоя земля — это пылесос, который сразу вытянет всех дураков из нашей округи… То-то хорошо дышать будет.

— Да ведь они там помирать шибко будут. Жалко…

— Дураков-то? Да пусть мрут на здоровье. Боже ты мой!

— Ну так я хоть припишу, что летом там очень прохладно.

— Ни за что! Пиши так: «Холодная бесснежная зима, жаркое, душное лето, полное отсутствие растительности…» Есть?

— Есть. Да только уж и не знаю — выйдет ли что-нибудь из этого?

* * *

Вышло.

В «Контору по продаже земель в поселке Каруд» посыпались письменные запросы.

Спрашивали:

«Действительно ли нет лесу поблизости, а если нет, то я прошу записать на мое имя четыре десятины, посырее, потому что у меня часто пересыхает горло, и вообще в лесу мало ли что может быть!»

Один господин писал:

"Если публикация говорит правду в параграфе о песчаной каменистой почве, то я покупаю 10 десятин: мне песок и камень нужны для постройки дома. Сообщите также, как понимать выражение «лихорадочная местность»? Не в смысле ли это «лихорадочной деятельности в этой местности»?

Дама писала:

«Меня очень соблазняет отсутствие медицинской помощи. Действительно, эти доктора так дерут за визиты, а пользы ни на грош. Хорошо также, что нет воды: от нее страшно толстеешь; я пью лимонный сок и остаюсь с почтением Василиса Чиркина».

* * *

Через два месяца половина участков в поселке Каруд была распродана.

Пылесос работал вовсю.

Впечатляет!

http://www.autoreview.ru/_archive/section/detail.php?&SECTION_ID=2217&ELEMENT_ID=74759